De Rechtzetting
21 oktober 2014
Hoofdpunten

‘Vlaming verdient niet beter dan Michel I’

De christendemocraten halen de schouders op voor de kritiek van werknemers, werklozen, gepensioneerden en andere gedupeerden. ‘Dan hadden ze maar niet op rechtse partijen moeten stemmen.’

Oostfronters in de bres voor Syriëstrijders

De nazaten van de Vlaamse oud-strijders die tijdens WO II aan het Oostfront meevochten met de Duitsers, hopen dat de Syriëstrijders niet al te zwaar worden aangepakt bij hun terugkeer. ‘Wij pleiten voor amnestie.’

Stinkende foef grootste oorzaak scheidingen

08 maart 2012

Koppels mogen elkaar nog zo graag zien, als er een onwelriekende vagina in het spel is, is de echtscheiding nabij. ‘Een ongewassen fluit, dat heeft wel iets, maar een vrouw moet proper zijn op haar eigen.’

Stinkende foed (Foto Marie Armienne Lopez)
Een vrouw met een venusheuvel. Als de geur van het vrouwelijke geslachtsorgaan niet naar de zin is van een man, dumpt hij haar.

Véronique is een prachtwijf. Ze heeft een eigen huis, twee katten en een chique Audi A5. Hoewel ze nog maar 35 is, gaat haar reputatie als gehaaide zakenadvocate haar vooraf. Ze is gemaakt voor het succes, dat kan niet missen. ‘En toch slaag ik er maar niet in om een man aan mij te binden’, treurt ze. ‘Dat heeft maar één reden: mijn vagina ruikt een beetje. Het metalige aroma van mijn preutje lijkt geen enkele man te kunnen bekoren.’

Er zijn veel vrouwen zoals Véronique. Dat ontdekte Ludovic Broels, een student geschiedenis die aan de UGent zijn thesis schrijft over echtscheidingen. Uit gegevens die hij naar boven spitte in de archieven van Belgische rechtbanken blijkt dat een stinkende foef de voornaamste reden is waarom huwelijken stranden.

‘Vroeger waren mannen niet zo bezig met de geur van de vagina. Zolang ze er hun penis in konden steken, waren ze al tevreden’, verklaart Broels. ‘De laatste decennia heeft beffen echter enorm aan populariteit gewonnen, waardoor veel meer mannen plots geconfronteerd werden met de muffe geur die hun vrouw tussen haar benen draagt. Dat leidt steeds vaker tot zogenaamde onoverkomelijke verschillen. In die zin zijn vrouwen het slachtoffer van hun eigen emancipatie.’

Het is echter niet zo dat alle mannen afknappen op een foef met de geur van rotte vis. ‘Sommigen kicken daarop. Ze worden er met name geil van. Zodanig zelfs dat ze overspel plegen met vrouwen die straffer rieken dan hun eigen echtgenote’, legt Broels uit. ‘Helaas is het net dat uitgesproken aroma dat voor echtelijke problemen zorgt. Nogal wat mannen moesten bekennen dat ze vreemdgingen doordat hun vrouw opeens een vreemde geur gewaarwerd aan hun penis.’

‘De redenen waarom vagina’s zo’n grote verscheidenheid aan geuren verspreiden, zijn divers’, weet uroloog Bo Coolsaet. ‘Sowieso heeft iedere venusheuvel een lijfgeur. Maar ook schimmels en etensresten in de vaginale tunnel spelen een rol. Zelfs het dieet heeft zijn invloed. Vrouwen die te veel lightproducten consumeren, gaan sneller ruiken naar brak water. In alle gevallen is het raadzaam om de vagina voldoende te luchten, bijvoorbeeld door het naturisme te beoefenen of enkel kanten ondergoed te dragen. Ook een schaamlipcorrectie kan helpen om de ventilatie te bevorderen. Te grote schaamflappen kunnen de luchtcirculatie verstoren.’

Minister van Onderwijs Pascal Smet (sp.a) overweegt om een gepaste sensibiliseringscampagne op te starten in middelbare scholen. Om homoseksuele redenen is hij zelf niet vertrouwd met het fenomeen van het geurende kutje, maar daar hij ook minister van Gelijke Kansen is, baart het probleem hem zorgen. Smet vreest dat vrouwen met een stinkpreut in hun beroepsleven harder tegen het glazen plafond botsen.

Bo Coolsaet:
‘Te grote schaamflappen kunnen de luchtcirculatie verstoren’

Bij Fabrize is men blij dat de media en de politiek eindelijk aandacht hebben voor de kwestie. De zelfhulpgroep verenigt mannen die geen relatie meer durven aan te knopen met vrouwen uit angst voor een onwelriekend vagijn. ‘Een ongewassen fluit, dat heeft wel iets, maar een vrouw moet proper zijn op haar eigen’, stelt ondervoorzitter John Termote (42). ‘Ik heb een waar trauma opgelopen door mijn eerste vrouw – ik bespaar u de misselijkmakende details. Tegenwoordig kom ik op café weleens leuke dames tegen, maar zodra ik nog maar vermoed dat ze stinken vanonder, begin ik te kokhalzen en te hyperventileren. Soms krijg ik het zo benauwd dat ik flauwval. Dat is geen leven meer.’

print
rssfeed

17 Reacties | RSS


  1. Zo kocht ik op de vismarkt te B maatjesharing. Ik kreeg er die dag 3 voor de prijs van twee. Na het nuttigen en twee dagen oprispingen van rottende haringen wist ik waarom. Die geur…man, man, man, het gedacht van dààr je tong in te stoppen is er nog steeds teveel aan. Zetten mijn knop op af: de geur van overjaarse ‘Fruits de mer’, ‘Oesters’ uit de snelverkoop en wulloks, gefrituurde zeedelicatessen. Een foef die naar eten ruikt is verdacht, en doet vermoedens rijzen aan seksuele fantasieën met etenswaren, gaande van geschilde aardappelen tot en met zauerkraut.


    Filip L uit B op 08 mrt 2012 om 18:33
  2. We moeten er geen foefjes rond draaien: aromatische lul zkt welriekende preut. 10 jaar onderbroeksjournalistiek liegen niet!


    Onderzoeksjournalist op 08 mrt 2012 om 18:40
  3. Oud nieuws. American Journal of Medicine van september 2009 “Chronical Rhinitis and strong Marital Fidelity: they lived hapily ever after”.


    Ras le Bol op 08 mrt 2012 om 19:28
  4. Stinkende foef oorzaak vertrek Noordzee uit Middelkerke….voilà,


    élaba op 08 mrt 2012 om 19:56
  5. Opposites attrackt. Het klopt slechts ten dele, toch niet wat lijfgeur betreft. De mens laat zich het liefst verleiden door een ander levend wezen met vergelijkbare lijfsgeuren als zijn eigen smell. Of dat een geit of een man/vrouw of alle drie is, doet niets ter zake. M.a.w.: Rechtzetting, oud kutsap in nieuwe scrotums!


    Timo Galenco op 08 mrt 2012 om 22:38
  6. Lieve, lieve, lieve Vulva

    Je bubbels prikkelen mijn borrelnootjes,
    je geuren leiden mijn gedrachtsorgaan,

    Je zwellende kelkbladen omhelzen mijn stengel.
    Na de symbiose hij bengelt. En hengelt naar op-nieuw.

    Ei-kels die jou misprijzen.
    Fluor vaginalis: wat wil mijn mond nog meer?

    Vogelvrije Vulva, vergeet deze povere letters.
    Groei mij wéér. Onder onze spetters.

    Symbiosebloem, navel van het heel-al.
    Oermoeder van Cacharel. Kom en geur.

    (na deze terechte ode, beste ‘Rechtzetters’, trek ik me terug in kilzwijgen)


    P. Nys' ode @vulva op 08 mrt 2012 om 23:04
  7. Wist al dat advocaat JV oraal zeer sterk is, maar met dit artikel weet ik wel zeker wat hij bedoelde met foefeladvocaat.


    Nicht Jozefa op 09 mrt 2012 om 10:56
  8. Als ze te hard stinken, naaien we die gewoon dicht.


    Kwame Mpufu op 09 mrt 2012 om 11:06
  9. Mon cher Kwame: naaien doen we, maar dan met schapendarmen. Nonkel André schijnt daar een kei in te zijn…


    Filip L uit B op 09 mrt 2012 om 23:14
  10. Kunnen jullie niet snel nog een paar nieuwe artikels schrijven waardoor dit artikel bij het archief terechtkomt en niet langer bij het nieuws staat?

    Mijn vrouw beschouwt mijn bezoeken aan de Rechtzetting namelijk als pornosurfen omdat ze telkens de foto van deze foefeladvocate ziet opduiken.

    Op die manier raakt mijn maandelijkse quotum voor pornosurfen veel te snel opgebruikt.


    Waldo Kreissler op 13 mrt 2012 om 17:12
  11. Thank you very much for the photo.


    Armienne López op 26 aug 2012 om 06:57
  12. Da’s toch heel apart he. Die Belgen zijn meest best voorzichtig. Of, in hun ogen zij die Hollanders erg direct en hebben heel grote bekken… Ik vind dit toch redelijk openhartig, zo.


    Lolke op 29 nov 2012 om 20:48
  13. Was nog vergeten te vermelden dat ik een ‘hollander’ ben.


    Lolke op 29 nov 2012 om 20:49
  14. Maar dat had de goed begrijpende Belg er al wel uit gehaald


    Lolke op 29 nov 2012 om 20:50
  15. Gewoon een lust opwekkend luchie op spuiten. Haring met uitjes .


    midas op 29 nov 2012 om 22:33
  16. En zo is het gekomen:

    Op een dag in het paradijs zat Eva haar preut uit te spoelen in de branding van de zee.
    Plots flitste een felle bliksemslag vanuit de hemel neer, gevolgd door een enorme donderslag.
    Waarna een harde schreeuwende, woedende stem de vanuit de hemel klonk.

    “TRUT, wat doe de gij nu!!, Ik heb zojuist de vissen geschapen, die lucht krijg Ik er nooit niet meer af natuurlijk !! “


    leo op 10 dec 2012 om 21:53
  17. More of the same please


    Horemans op 16 feb 2013 om 19:12

Reageer